أطرف 5 أنواع من النكات “الرجل يدخل إلى الحانة” التي تم سردها على الإطلاق
من الكاتب السومري القديم إلى جيلبرت جوتفريد، يجب أن تكون هذه واحدة من أكثر هياكل النكتة تنوعًا في التاريخ.
اوج
أقدم “رجل يدخل في مزحة حانة” تم نحتها على لوح من الطين على يد كاتب بابلي حوالي عام 1700 قبل الميلاد. هل تعلم كم كان من النادر حفظ أي نوع من المعلومات لتقرأها الأجيال القادمة؟ لن تقوم بنحت الطين إذا لم يكن هذا هو السجق طوال الوقت. تُترجم النكتة تقريبًا إلى: “دخل كلب نزلًا ولم ير شيئًا (فقال): هل أفتح هذا (الباب)؟”
احصل عليه؟
ولا أي شخص آخر. من المحتمل أنه تم فهم “النزل” على أنه بيت دعارة، مما يعني أن الكلب كان مهتمًا باكتشاف نوع من الأعمال البذيئة. ولكن يبدو أن النكتة الفعلية هي لعبة الكلمات التي ضاعت في رمال الزمن. كما ينبغي أن يكون كل التورية.
يقول بعض العلماء أننا لا نستطيع حتى أن نسميها مزحة، لأنها قد تكون مجرد مثل جدي. لكن أعني هيا! كلب؟ في بيت دعارة؟؟ هذه كوميديا!!!
هناك نغمة أحدث تأتي من روما القديمة، ويبدو أن هذه الجملة واضحة ومباشرة مثل “خذ زوجتي… من فضلك”: “قال شخص معين يجلس بجانب رجل مخمور يشرب في حانة، “زوجتك ماتت” .’ فلما سمع ذلك قال لصاحب الفندق: «لذلك، أيها النادل، امزج بعض النبيذ الداكن».
لاف، التورية
أنا أكره التورية كسول. يعتقد الكثير من الناس أنهم كذلك تمامًا يتناول الطعام مع استعارة مزدوجة مريضة، عندما يكونون بالكاد يسحبون استعارة واحدة. لكن بنية “الرجل يدخل إلى الحانة” عادة ما تجبر القائل على إجراء اتصال ذكي وغير متوقع، وهو بالضبط ما ينبغي أن تكون عليه النكتة. فيما يلي بعض الأمثلة الكلاسيكية:
- “رجلان يدخلان إلى الحانة. البط الثالث.”
- “رجل يدخل إلى حانة يحمل كابلات توصيل. يقول النادل: يا صديقي، لا تبدأ أي شيء هنا.
- “رجل يدخل إلى حانة تملكها الخيول. يقول النادل: لماذا الوجه القصير؟
هناك متغير فرعي حيث لم يعد a رجل المشي في حانة، ولكن بعض غير متوقع شيء:
- “تدخل فاتورة بقيمة خمسة دولارات إلى الحانة. يقول النادل: “مرحبًا، هذه حانة فردية”.
- “ثلاثة خطوط تسير في الحانة. ينظر النادل إلى الأعلى ويقول: “نحن لا نخدم النوع الذي تفضله هنا”.
- “الماضي والحاضر والمستقبل يسيرون في الحانة. لقد كان متوتر.”
- وهنا أسطورة الكوميديا بوب أينشتاين يقول لمفضلته القديمة: “رجل يدخل إلى حانة مع كلب. يقول النادل: “أخرج هذا الكلب من هنا!” فيقول الرجل: “لا، كلبي يستطيع التحدث.” يقول النادل: إذا تحدث كلبك، سأعطيك 500 دولار. إذا لم يتحدث كلبك، سأرميكما عبر النافذة. يقول الرجل: “أنت جاهز”، ثم يستدير إلى كلبه: “فيدو، ماذا تسمي قمة المبنى؟” يقول الكلب: “السقف!” يقول الرجل: “فيدو، ماذا تسمي الجزء العلوي من فمك؟” يقول الكلب: “السقف!” يقول الرجل، “فيدو، من هو أعظم لاعب بيسبول في كل العصور؟” الكلب يقول: “السقف!” ثم يلتقط النادل الاثنين ويلقي بهما عبر النافذة. نفض الكلب عنه ونظر إلى صاحبه وقال: هل تعتقد أنه كان ينبغي عليّ أن أقول ديماجيو؟
تريفيكتا
يتضمن هذا البديل ثلاثة أشخاص متشابهين أو ثلاثة أشخاص مختلفين تمامًا يتسكعون معًا. يمكن أن يكون الهدف هو تسليط الضوء على أوجه التشابه غير المتوقعة، أو الاختلافات المفاجئة، أو، نعم، مرة أخرى، تقديم لعبة الكلمات:
- “ثلاثة مصاصي دماء يدخلون إلى الحانة. يقول الأول: “سآخذ نصف لتر من الدم”. ويقول الثاني: “سأحصل على واحدة أيضًا”. والثالث يقول: “سأحصل على نصف لتر من البلازما”. يقول النادل: إذن، هذا سيكون اثنان من الدماء ودم لايت؟
- “كان اثنان من أكلة لحوم البشر يجلسان في حانة يتناولان المشروبات ويأكلان مهرجًا. يقول أحد أكلة لحوم البشر للآخر: هل هذا الطعم مضحك بالنسبة لك؟
- “كاهن وحاخام وإمام يدخلون إلى الحانة. يقول النادل: ما هذا، نوع من المزاح؟
“من فضلك لا تلغيني!” غير مزحة
قام كولين كوين بتصوير نصف “نكتة رجل يدخل إلى حانة” في عام 2016، حيث انتقد بشجاعة أولئك المتأثرين بالعنصرية والتمييز الجنسي والتمييز بين الأشخاص ذوي الإعاقة ورهاب التحول الجنسي: “شخص عديم الملامح، عديم اللون، غير طائفي، غير خاص بنوع الجنس”. شخص من أصل غير محدد… يدخل إلى الحانة”.
ثم انطلق في خطبة لاذعة حول مدى سوء حالة مدينة نيويورك. شكرا لكم على خدمتكم يا سيدي!
إن فيلم “الكوميديا” للمخرج بو بورنهام، على الرغم من ذكائه الشديد ووعيه الذاتي، ينشر نفس السخط الكامن وراء ثقافة الإلغاء. تدور الأغنية حول الجرأة العمياء لرجل أبيض يعتقد أنه قادر على حل العنصرية والمجاعة والمرض وأي شيء … من خلال قوة له فن:
سأستخدم امتيازاتي من أجل الخير
رائع جدا، طريقة للذهاب!
الرجال البيض الأمريكيين
لقد أخذنا الكلمة منذ 400 عام على الأقل
لذا ربما يجب أن أصمت…
أنا أشعر بالملل. لا أريد أن أفعل ذلك
ولتوضيح أعماق هذا التفاهة يغني بعد ذلك:
دخل يهودي إلى الحانة، وأبقيت له مقعدًا
هذا هو شفاء العالم بالكوميديا
إنها عبارة عن نكتة ذكية ومدروسة وموجزة بشكل مميز حول نكتة كانت موجودة منذ آلاف السنين. شكرا لكم على خدمتكم يا سيدي!
الماعز تدخل إلى الحانة…
ولكن يكفي مع القرف مدروس. هل تريد أن ترى نظرة وحشية حديثة لهذه النكتة القديمة؟ لدى جيلبرت جوتفريد ثلاثة أمثلة رئيسية على الأقل:
- “يدخل دراكولا إلى إحدى الحانات، ويطلب كوبًا من الماء الساخن، ثم يغمس السدادة القطنية فيها. يقول النادل: “ماذا تفعل؟” يقول دراكولا: أعد الشاي.
- “رجل يدخل إلى الحانة. يرى أن جوان ريفرز هي النادلة. رأى لافتة فوق الشريط مكتوب عليها “ساندويتش الجبن بـ 1.50 دولارًا، ووظيفة اليد 10 دولارات”. يقول لجوان ريفرز: هل أنت من يقوم بالوظائف اليدوية؟ تقول جوان: “نعم أنا كذلك!” فيقول: “حسنًا، اغسل يديك، يا إلهي، أريد شطيرة جبن”.
- “يدخل رجل إلى الحانة ويبدأ بالشرب. إنه في حالة سكر لدرجة أنه يتقيأ في جميع أنحاء قميصه. يذهب إلى النادل ويقول: “أنا في ورطة”. ليس من المفترض أن أشرب الخمر، زوجتي ستقتلني. يقول النادل: هذا ما تفعله. ضع ورقة نقدية بقيمة 10 دولارات في جيب قميصك، وعندما تعود إلى المنزل، أخبر زوجتك أن رجلاً مخمورًا تقيأ عليك وأعطاك 10 دولارات لتنظيفها. يقول الرجل: “عظيم، سأحاول ذلك”. عندما يعود إلى المنزل، تواجهه زوجته بغضب بشأن التقيؤ الموجود على قميصه. أخرج الفاتورة من جيبه وقال: “انظري يا عزيزتي، أنا لست سكرانًا، تقيأ رجل آخر على قميصي وأعطاني 10 دولارات لتنظيفه”. تقول الزوجة: ولكن هذه فاتورة بقيمة 20 دولارًا. يتوقف الرجل ثم يقول: “أوه نعم، لقد نسيت أن أخبرك، فهو أيضًا يتغوط في سروالي”.
