أعظم نكت ضرطة على الإطلاق
[ad_1]
لقد أطلق أعظم العقول في العالم مجموعة من النكات القاتلة. سوف تقرأ أعمال شكسبير وتشوسر و بن فرانكلين في هذه القائمة. لكن فنانًا غير معروف نسبيًا كرّس حياته لنكتة الريح، فغيّر العالم.
أقدم نكتة، الفترة
تحتل نكتة الريح مكانًا خاصًا في قاعة مشاهير Trope، حيث أن أقدم نكتة مسجلة على الإطلاق تدور حول متعة البحث عن صرير. يعود تاريخ النكتة السومرية القديمة إلى حوالي عام 1900 قبل الميلاد، وهي تقول شيئًا من هذا القبيل: “شيء لم يحدث أبدًا منذ زمن سحيق؛ وامرأة شابة لم تضرِط في حضن زوجها».
ولا يزال صحيحا اليوم.
قضى القدماء الكثير من الوقت في محاولة إتقان نكتة الريح. كان للكاتب المسرحي أريستوفانيس في القرن الخامس قبل الميلاد شخصية تشرح لسقراط أنه “أصاب بالمغص، ثم يبدأ الحساء في قرقرة مثل الرعد وينفجر أخيرًا بضجيج رهيب”، وكتب بشكل أكثر بساطة أن “الردف هو بوق البعوض”. “.
في وقت لاحق، كتب سينيكا الأصغر هجاء يسمى قرع كلوديوس الإلهي، حيث وصف الكلمات الأخيرة للإمبراطور الميت: “على الفور أطلق الشبح، وكانت هناك نهاية لظل الحياة هذا. آخر الكلمات التي سمعها يتكلم في هذا العالم كانت هذه. وعندما أحدث ضجة كبيرة مع الطرف الذي يتحدث بسهولة أكبر، صرخ: «يا عزيزي، يا عزيزي!» أعتقد أنني أحدثت فوضى في نفسي».
جيفري تشوسر: دنت الرعد من عمميد الحمار
ربما فاتك ذلك في المدرسة الإعدادية، ولكن هناك بعض النكات المضحكة – وفي بعض الأحيان الوحشية – حول إخفاء بسكويت المؤخرة في حكايات كانتربري. يسخر الطالب نيكولاس من منافسه أبسولوم بقوله (بشكل أو بآخر): “مرحبًا، هل سمع أحد هذا الطائر؟”، ثم يخرج مؤخرته من النافذة ويطلق الريح:
«غنِّي أيها الطائر الجميل، فأنا راكع حيث أنت!»
هذا نيكولاس حالا ترك ضرطة
كما كان تحية الرعد
أنه مع السكتة الدماغية كان على وشك العمى (أعمى)
لكن أبسولوم ينتقم بسرعة من خلال دفع لعبة البوكر الساخنة في مؤخرة نيكولاس:
وكان جاهزًا بصناخ الحديد
ونيكولاس سخر من الأمرين
واحد آخر من حكايات يدور الفيلم حول رجل يُدعى توماس، سئم من تلقي زيارات من رجال الدين يطلبون التبرعات. أحد الرهبان العنيدين يرهقه، ويوافق توماس على التبرع – طالما أن تبرعه مقسم بالتساوي بين جميع الرهبان الآخرين. يطلب توماس من الرجل أن يمد يده إلى جيبه، ثم يمزق الخبز الهوائي في يده:
وإلى الأسفل دفع يده اليمنى إلى الشق،
على أمل أن يجد هناك بعض الهدايا الجيدة.
وعندما شعر الرجل المريض بالراهب هنا
يتلمس طريقه حول جحره وكل مؤخرته ،
في يده ترك الراهب ضرطة.
لا توجد عربة محملة بسحب الفحل
ربما كان ذلك قد سمح بإطلاق ريح من هذا الصوت
يركض الراهب إلى سيدهم ليخبره، لكن الرب يفكر فقط في أفضل طريقة لتقسيم الريح بالتساوي:
كيف يجب أن يكون لكل رجل نصيب متساو
من كل من الصوت ومذاق ضرطة؟
أيها المتعجرف المتكبر، اقطع وجهه!
إذا كنت تتساءل، فهو يوصي بأن يجلس الرجل الغازي في منتصف عجلة كبيرة، بينما يتجمع رجال الدين حولها ويدورون بها مثل لعبة الروليت:
دع أنف الراهب يثبت بقوة.
سيدي المعترف الجليل، الذي حفظه الله،
يجب أن يعقد أنفه منتصبا تحت صحن الكنيسة.
ثم يجب أن يكون هذا متجعدًا، مع بطن متصلب ومشدود
كأي تابور- فليُحضر إلى هنا؛
ووضعه على عجلة هذه العربة نفسها،
على المحور، وجعله يترك ضرطة.
وسترى، على خطر حياتي،
وبدليل واضح أنه لن يكون هناك فتنة،
وعلى قدم المساواة صوت ذلك سوف تذهب،
والرائحة الكريهة أيضًا، حتى النهاية المطلقة لكل تكلم
ويليام شكسبير: Buzz Buzz، فرقع خدودك
لم يكن الشاعر نفسه غريباً على الطوربيد النتن. من كوميديا الأخطاء: «قد يقطع الرجل عليك كلمة يا سيدي؛ والكلمات ليست سوى الريح. أي، واكسره في وجهك، فلا يكسره من خلفه».
هناك أيضًا هذه التورية الصغيرة النتنة من عطيل:
بهلوان: هل هذه، أرجوك، آلات نفخ؟
موسيقي او عازف: أي الزواج هم، يا سيدي.
بهلوان: أوه، وبالتالي يعلق الذيل.
موسيقي او عازف: أين يتدلى الذيل يا سيدي؟
بهلوان: تزوج يا سيدي بالعديد من آلات النفخ التي أعرفها.
هذا الخط من قرية يُعتقد أنه بارع مزدوج– المغزى المزدوج، حيث تعني كل من “buzz” و”ass” بالضبط ما تعتقد أنهم يفعلونه:
بولونيوس: الممثلون يأتون إلى هنا، يا سيدي.
قرية: طنين طنين.
بولونيوس: على شرفي –
قرية: ثم جاء كل ممثل على مؤخرته.
أخيرًا، هناك هذا الاقتباس من الملك لير، حتى لو كان كذلك يكون المقصود فقط لوصف العاصفة، هو التعبير الملطف المثالي للضرطة: “انفخي، رياح، وشققي خديك! الغضب، ضربة!
بن فرانكلين: الأكاديمية الملكية لإطلاق الريح
وبينما كان يعيش في فرنسا كسفير للولايات المتحدة، سئم فرانكلين من المطالب الصارمة للمتشددين داخل المجتمعات الأكاديمية في أوروبا.
عندما وجهت الأكاديمية الملكية في بروكسل دعوة لتقديم أوراق بحثية أكاديمية، وضع فرانكلين وصفًا أكاديميًا مفصلاً للضرطة: “من المعروف عالميًا أنه أثناء هضم طعامنا المشترك، يتم إنشاء أو إنتاج الريح في أحشاء الإنسان. مخلوقات، وريح كثيرة. وأن السماح لهذا الهواء بالخروج والاختلاط مع الجو، عادة ما يكون أمرا مسيئا للشركة، من الرائحة الكريهة التي تصاحبه. لذلك، يجب على جميع الأشخاص ذوي التربية الجيدة، لتجنب ارتكاب مثل هذه الجريمة، كبح جهود الطبيعة بالقوة لتصريف تلك الريح.
وتابع ليصف كيف يمكن للأكاديمية الملكية أن تختبر علميًا الأطعمة المختلفة وتأثيرها على رائحة الأسنان الكريهة، بهدف نهائي هو تطوير عقار يجعل رائحة الريح “مقبولة مثل العطور”. وخلص إلى أن الأكاديمية يجب أن تركز حصريًا على هذا الدواء، قائلاً إن أي دراسة أكاديمية أخرى، بالمقارنة، “لا تستحق الكثير من الاهتمام”.
لقد كان سعيدًا جدًا بنفسه لدرجة أنه طبع مجموعة من النسخ وأرسلها إلى جميع أصدقائه، مما جعلها تنتشر على نطاق واسع في عام 1781.
Le Pétomane: أعظم مهرج ضرطة في العالم
أنقى أشكال نكتة الريح هي بطبيعة الحال التهريج. على سبيل المثال، كان الإمبراطور الروماني إيل جبل من أشد المعجبين بالوسائد الصاخبة في القرن الثالث قبل الميلاد. لكن بطل نكتة الريح بلا منازع كان عالم الغازات الفرنسي لو بيتومان في القرن العشرين، المعروف أيضًا باسم “مهووس الريح”.
عندما كان طفلاً، ذهب لو بيتومان للسباحة في أحد الأيام وشعر بالفزع الشديد عندما شعر بماء بارد يتدفق إلى مؤخرته عندما حبس أنفاسه. وسرعان ما واجه مخاوفه وأدرك أن هذه هدية فريدة من نوعها. كجندي شاب، كان سيرفع الروح المعنوية من خلال تحويل نفسه إلى Super Soaker، وامتصاص وعاء مملوء بالماء وتسخينه على بعد عدة ياردات من ثقبه.
وبطبيعة الحال، اكتشف كيفية استنشاق الهواء إلى هناك أيضًا. على سبيل المزاح، قام بإعداد عرض مسرحي صغير حيث ينتحل شخصية العديد من الآلات الموسيقية والحيوانات، ويطفئ الشموع من جميع أنحاء المسرح ويعزف الأكرينا المعدلة، كل ذلك بمؤخرته.
لقد كان ناجحًا للغاية، لدرجة أنه أخذ عرضه إلى باريس وقدم عروضه أمام الآلاف، بما في ذلك الملوك وكبار العقول الأكاديمية في عصره. كان لديه إقامة في مولان روج، والتي تم قطعها عندما رفع المسرح دعوى قضائية ضده بسبب عرض ضرطة مفيد قدمه لصديق مر بأوقات عصيبة.
لقد خرج في النهاية من لعبة إطلاق الريح، وافتتح مخبزًا في طولون، حيث أمضى بقية حياته في تقطيع البسكويت.
[ad_2]
